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グサッと自虐
グサッが被害者意識になっていく過程を思い浮かべてみました。

私の場合、セッションできんたろうさんやりんりんさんに厳しいことを言われるとグサッときます。
(それは私にとって不都合な真実だからですが…)
それを誰にも言わずに自分の心の中に秘めて持ち続けていると、だんだん自分を責める言葉に変わっていきます。

こう言われたのは私がダメだからなんだ=お前はダメだ と責められているように感じるようになり、グサッが心の中で自虐の言葉に変換され始めます。

相手は私を責めるために厳しいことを言っているわけではありません。
その場では分かっているのに、いつの間にか「責められている」に変わり、自虐モードに入ってどんどん自分を隠す方向にいきます。

「こんなこと言われてグサッときた」と人に話すことは、言った相手を責める言葉だと思っていたので言えませんでした。
でもそれは私の思い違いで、実際は自分の気持ちを吐き出すことでした。

「傷ついた~」「恥ずかしかった~」を誰かに言って受け止めてもらえたら安心できて、相手が伝えようとしたことを考える余裕ができます。
自虐に逃げていたら、相手が伝えようとしたことも受け取れないまま、変わることもできません。

ため込むのはやめにしようと思います。
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[2015/04/14 00:25] | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0)
嫉妬で逃す
人に嫉妬するのは苦しいけど楽でした。

人に嫉妬している間は他のことを考えなくてすむし、自分が被害者になれるので思い切り苦しさを訴えることができます。
嫉妬がつらいの、苦しいの、誰か何とかして~と、自分は動かずに慰めてもらうことができます。

人にメラメラしている間は、自分で楽しいことを探すのが苦しくて仕方ありませんでした。
こんなに苦しいのに、楽しいことなんて探せるわけがない、それよりこの苦しさをどうにかしてほしいと思っていました。

苦しみばかりに目が向いているから、人からたくさん慰めてもらって、愛情をもらっても右から左に流れて行ってしまって、いつの間にかなかったことにしていました。

自分がなぜ嫉妬に没頭していたのか、没頭することでどんな気持ちを逃そうとしていたのかよくわかりません。
私を見てほしい、大切にしてほしいと言えないから、嫉妬することで苦しい自分を演出して、慰めてもらうことで大切にされる感覚を味わおうとしていたのかもしれません。

母親には素直に甘えられなかった、母親は甘えることを許してくれなかった。
その悔しさを訴えるために、相手と母親を重ねて「なんで私を見てくれないの、私を大切にしてくれないの」と怒っていたのかな~という感じがします。

訴える相手を間違えていました^^;
母親はまっすぐに愛情を注ぐ力がなかったけど、今私を支えてくれている人たちは母親とは違います。
目の前の人をもっと信じようと思います。
[2015/04/09 23:57] | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(0)
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